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Xxxx

Xxxxi, antes de mais nada, espero que essa mensagem lhe encontre bem.

Sobre o que conversamos de antemão, gostaria de expor a você um pouco do que se passa comigo. Sinto que não está sendo fácil e que nunca enfrentei algo tão grande, internamente, na minha vida. Eu não quero parecer dramático, mas ao mesmo tempo não posso poupar palavras para expressar o que estou sentindo.

Na primeira semana desse ano, eu sai do meu serviço, não estava aguentando mais, pois minha rotina tem eu me encontrando chorando quase todos os dias, querer ficar recluso, no escuro, para tentar me sentir menos pior.

Se eu tiver que partir de um começo, acredito que o auge do meu stress no trabalho, por ter que aguentar muita ignorancia de muita gente, desde dentro da minha equipe de trabalho, passando por intermediadores até o cliente final. Dentro do trabalho, todos os dias escutava ser alguém muito importante, ser alguém indispensável, uma responsabilidade grande, alguém que dava conforto presencialmente para chefe e colegas, mas na pratica, quando algum cliente, por exemplo, falava qualquer asneira, eu simplesmente em seguida, me encontrava numa situação nada confortável. Por exemplo: Um cliente informava que não respondi a ele, ou respondi com palavras genéricas, logo em seguida isso ia a chefe, que ficava furiosa e me questionava, bem nervosa "você sabe a importancia desse cliente, porque ele está reclamando? qual o problema? qual a dificuldade?", e então, eu precisava, todos os dias, apasiguar, explicar o porque disso tudo, quando já era tarde demais, pois a chefe ficava tranquila, calma pela explicação e eu já nervoso, dentro de mim, guardando isso, gota por gota, durante 8 anos.

Eu não poderia ter saído do emprego assim, ter me livrado da renda que me sutenta, paga minhas contas, mas precisei sair, por mim. Eu nunca tentei me matar, propositalmente, mas eu estava perioridicamente (e as vezes ainda), tomando um misto de remédios, dentro deles, relaxante musculares, calmantes, remédios para dor e febre, com o pensamento "eu não estou tentando tirar minha vida, mas se isso acontecer, aconteceu. Se morrer, enterra". Eu estou assim. Escrevo isso chorando.

A uns 5 anos, percebi que algumas coisas que me deixavam com uma boa ansiedade, sumiram. Ansiedade essas que eram como por exemplo, quando eu comprava um livro, ou qualquer coisinha da internet, eu almeijava chegar, tinha aquela ansiedade gostosa de conhecer a história dentro do livro, devora-lo, ou se fosse algum outro item, usar, conhecer, aquela coisa que sempre gostei. Chegou um determinado dia, que tinha chego do serviço, sentei no meu sofá e reparei que no rack da sala, havia uma coisa que eu comprei a umas 2 semanas, não havia me recordado que chegou, e não houve vontade de abrir. Ficou lá por mais alguns dias. De lá pra cá, as coisas só pioraram. Eu penso muito em suicídio, todos os dias, isso me afeta de uma maneira horrível. Hoje parece que tudo me faz pensar nisso, desde uma falta de atenção do meu namorado, até estar atrasado em alguma matéria dos meus estudos pessoais.

Junto com a vontade, vem a minha falta de força de fazer isso, pensando na minha mãe, pai e irmã, o que me gera mais revolta pois me sinto covarde. Xxxx, eu sei que você deve estar cheio de problemas e eu juro que eu não quero ser um fardo pra você, inclusive fiquei preocupado que na nossa conversa passada, ao lhe parabenizar pelo aniversário, você me disse que não está passando por melhores momentos. Quero que você saiba que mesmo se for para desabafar, ou para qualquer outra coisa, tirando toda nossa brincadeira de sempre, estou aqui pra você, e lhe considero um amigo real.

Gostaria de enfatizar algumas coisas que escrevi aqui, para deixar tudo mais fluído possível... Eu tenho a abrangir um tema de maneira ampla, mas gostaria que levasse em consideração quando explico sobre meu namorado. No contexo, informei uma situação sobre a falta de atenção dele, mas não o considero como uma pessoa que falta atenção comigo. Ele me proporcionou coisas incríveis, suas qualidades sobressaem os defeitos, e apenas isso, apenas para informar mesmo que ele está longe de ser a causa da minha enfermidade.

Eu tenho buscado a fazer coisas como minhas lives, que me distraem de uma maneira incrível, também minhas piadas, eu gosto quando as pessoas riem das minhas palhaçadas, gosto quando a piada sai inteligente, gosto quando me sinto mais próximo de pessoas que gosto, como você, estou estudando para uma prova, estou fazendo academia, e essas são as coisas que me distraem, mas quando eu menos percebo, estou travado em algum lugar, com pensamentos suicídas, e como seria mais fácil eu simplesmente deixar de sentir, de ter sentimentos, uma vez que meus sentimentos ruins, estão sobressaindo os bons. Eu nunca estive tão gordo e isso consegue somar de uma maneira muito negativa. Estou me policiando minha alimentação, fazendo o máximo de exercícios físicos que consigo, mas acontece coisas muito ruins. Semana passada eu estava na academia, era quarta-feira, 14hs, quando comecei a perceber um número considerável de pessoas dentro de lá, achei muitas pessoas para o dia e horário, em seguida meu coração aperta e eu começo a sentir as paredes fecharem, se inicia um novo ataque de pânico, mais um naquela semana. Tive que sair correndo e abandonar meu treino no meio. Uma outra coisa que aconteceu, que acredito que mereça o relato, foi logo antes de eu sair da empresa. A empresa me devia horrores de horas, quando numa quinta, comecei a me sentir muito mal, eu só pensava na minha casa, e só queria chorar, isso do nada, estava trabalhando e não havia brigado com ninguém naquele dia ainda. Pedi dispensa, disse que estava mal, e chorando fui embora, e é aí que está o problema. Acordei as 21hs, no sofá, e percebi umas coisas: havia mexido no fogão, preparei algo para comer, minha roupa e mochila estavam num canto no chão, minha moto não estava na garagem, e fui atrás dela. A moto estava na rua, com a chave no contato, e o capacete pendurado no retrovisor, então trouxe a moto pra dentro. O fato é que eu não lembro de nada disso, daquele dia só me lembro de sair chorando do escritório e nada mais, e depois disso, pulei para as 21 hs, quando comecei a desvendar as coisas que eu mesmo fiz. Achei isso assustador.

Hoje eu carrego comigo um sentimento de alguém desmerecedor. Eu não me sinto merecedor de receber amor e carinho de ninguém, e quando alguém o deseja fazer, eu me questiono "qual o problema dessa pessoa?". Eu tenho passado todos os dias por momentos nos quais eu não consigo me concentrar e também esqueço o que comecei, e o que estou fazendo. São muitas coisas, muitos sentimentos que ficam dentro de mim, gritando, ao mesmo tempo.